Las dos secretarias:
– y como se viste bien su jefe!!!!!
La otra:
– Y rápido…
Una secretaria que trabajaba en una oficina ubicada en el quinto piso de un edificio, tomó el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llego a su lugar de trabajo, sollozando comento con sus compañeras:
– ¡Me violaron en el ascensor!
– ¿quién te violó?, preguntó una compañera.
Ella contestó:
– No sé, pero sospecho que es un gerente.
La compañera atónita preguntó,
– ¿Y por que sospechas que es un gerente?.
A lo que la secretaria respondió:
– ¡Es que yo tuve que hacerlo todo!
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
– Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
– No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di… tenemos un problema.
A lo que su marido le dice:
– ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
La secretaria está de licencia dice por enfermedad, pero la
realidad fue que salió embarazada del jefe y fue a parir a otra
ciudad para que no se dieran cuenta. Viene el parto y pare tres
niños. El jefe va a visitarla y ella alarmada le dice:
– Jefe, mire esto, tres niños, yo no entiendo porque salieron
trillizos si solamente tuvimos relaciones una sola vez
El jefe le dice
– Sí una sola vez, pero recuérdate que fue en la oficina y fue
SOBRE LA FOTOCOPIADORA
La secretaria:
– Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
– Oigamos la buena!
– Usted no es estéril.
Después de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la próxima semana y les da un sobre con la fecha y mil dólares.
El día de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: «señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo»
La segunda: «gracias por el adelanto, me hacia falta»
La tercera: «invertí el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses»
¿A quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes.
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
– Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo…
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe inmediatamente responde:
– Ehhhh…. dejeme ver… ¡Cambie la reunión para el lunes!
Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: – ¡la mejor es el 69!,
otro comentó: -¡ para mí es la del pollito pastando!
y el último le replicó: – ¡no hay nada mejor que la del toro salvaje!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntarón de que se trataba esa. El tipo explicó: -Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza y bien despacito al oido: ¡…esta posición le vuelve loca a mi secretaria! Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.
La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
– ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
– No me he fijado.
– ¿Y de qué color son sus ojos?
– ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
– ¿Y cómo se viste?
– Muy rápidamente.
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
“Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso””.
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo …
¡ES UN SACAPUNTAS!