Puzzle complicado
Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en 6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.
Coge el dinero hombre
– Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
– El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
– Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!
Un gran futuro en la tele le espera
-Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!
Bendito autocorrector
—Vete a la mirada.
—¿Qué?
—Mierda. Es el corrector.
—Pues desactívalo.
—Llahestá
Hijos tontos
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo más tonto!
– Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre más tonta!
– Pues anda que yo!
– Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
Gelatina
Señorita:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y»
griega y la «I» latina, pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
Amigo cazador
Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
– ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
– Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
– Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?
Vacaciones , atontados
Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
– Amigo, ¿este verano qué?
– Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
– ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
– No, pero también tenía ganas.
Qué llevas en la cesta
Dos tontos, y uno pregunta:
– ¿Qué llevas en esa cesta?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
-Croquetas.
Zombies y chistes
2 zombies que cuentan chistes…zombienchistosos…?
Chiste móvil
– ¿Sábes algún chiste de tarjetas de memoria desmontables para teléfonos móviles?
– SIM
Vizco
– Señor, usted está vizco
– No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
Titanic II
– Mamá voy a ir al cine con mi novia.
– ¿Vas a ver Titanic II?
– ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
– Ni tú tampoco.
Me gusta el Jazz
– ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
– El Jazz…
– Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
– Sí, Jazztin Bieber.
Sin defectos
– ¿Fumas?
– No.
– ¿Bebes?
– Nada.
– ¿Eres infiel?
– No.
– ¿Ludópata?
– Tampoco.
– Vaya, ¿tienes algún defecto?
– Bueno si, soy un mentiroso compulsivo
Sugerencias de google
Google es una mujer. No te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias.
Opiniones
– Papá ¿Sabes cuál es la diferencia entre esta pizza y tu opinión?
– ¿Cuál?
– Que la pizza si la pedí
Como antes
– Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…
Perseverante
En una entrevista de trabajo
– ¿Su mayor virtud?
– Soy perveserant… perv… pers… perserev… per… perse…
– Ya, le he entendido
– Perve…Perese… pers… pe…
Libros de contabilidad
En la librería..
– Hola, tiene libros de contabilidad?
– Debe Haber, debe haber…
Libros para el cansancio
– Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
– Sí, pero están agotados…
Queso por la cabeza
– Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
– Cállate Nacho y ¡deja de llorar ya!
Rata con metralleta
– ¿Qué hace una rata con una metralleta?- RATATATATATATATATATATA
Fuente: http://www.1000chistes.com/chistes-de-tontos