LA AMANTE Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. |
La Bicicleta del Cura del pueblo: En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: - 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. 'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda! ' El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra. ' El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. ' El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar. ' El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta. ' El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'..... En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: '¡Mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. |
| El Chino Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg. Mezcla de Mapuche con Inca, limpiandose las uñas con un facón enoooorme. - Chino, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda. - Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él. Cuando los malandros se van el tipo dice: -Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios. -Callate la boca y quedate quietito ahí Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo. -Chino, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas. -Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo. Una hora después traen otro pobrecito. -Chino a este le cortas el pito y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres de la villa. - Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro. - Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia. En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja: - Señor Chino, por favor no se confunda: ¡¡El del culo soy yo!! ¿OK? MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.!! |
Todo lo que siempre necesité saber,
lo aprendí de mi 'MAMA' : |
| El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO, AL FIN'! |
| El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.- -'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'- |
| El Matrimonio (PARTE III) Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'. |
| El Matrimonio (PARTE IV) Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta'. |
EN LA COCINA |
EL REMO La madre, asustada, pregunta: - Fue un zancudo mamá... - ¿Y te picó? |
LA CARTERA La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando?La madre gallega encuentra un condón. en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!! |
GINECOLOGO |
| DEPARTAMENTO DE INMIGRACION - ¿Sexo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir masculino o femenino. - No importa. |
EN EL PAJAR |
UROLOGO |
EN UN ASILO DE ANCIANOS |
OTORRINO |
FINAL |
JAIMITO - Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad? - ¡No, señor presidente, eso es mentira! Ud sabe que a mi no me gusta hacer colas. |
ESTEREO |
MENOPAUSIA |
MALA NOTICIA La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno. La mala es que nos cogió a todos... |
INSTRUCCIONES PARA UN BUEN DIA |
