| Maestra: —Pepito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: —Nitrato… nitrato de meterlo |
| Ayyyy la ancianidad............................................. Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de “gasearme”. La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mis gases al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando… fue cuando recordé que estaba escuchando música con auriculares!!!!!! |
| ¡Esta es la mejor Carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Yerno |
| Un ciego va donde el proctólogo, durante el examen de la próstata: — Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido Le pregunta: — ¿Por qué quiere agarrar MI pene? ¿Es usted homosexual? — No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo. |
| Dr. No puedo controlar el deseo de hacer el amor. — Es que usted es NINFÓMANA. — Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!! |
| Un hombre de unos 65 años Le pregunta al entrenador en el gimnasio: — ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... — Le recomiendo el cajero automático... |
| Un hombre visita a un amigo en el hospital. — José ¿Qué te paso que estas tan golpeado? — ¡Me golpearon! — ¿Por qué? — ¡Porque tosí! — ¿Porque tosiste? — Sí, tosí dentro de un closet!!! |
| BREVE Y ACERTADO Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: — “Usar más jabón en los bóxer...” Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: — “Usar más papel en el culo...” |
| QUE HABLE EL JEFE PRIMERO Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. – Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. – ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. Sin salir de su asombro, el vendedor grita: -¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. – Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente. – Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente. Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero. |
Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar. ¡Puta Madre! ¡¡¡Maté al motociclista!!! |
| EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO HECHO REAL (Ring, ring, ring) - Hospital Xeral de Lugo bos días. - Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado. - ¿De qué paciente se trata? - Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376. - Un momento, le paso a enfermería. - Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. - Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? - Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. - A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. - Bueno, gracias - Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. - ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! - Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?> - No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!! |
| Sube Cucucho a su coche muy borracho, pero muy borracho, reborracho. ¡Y zas! ¡¡¡Lo para la policia!!! -¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentanción. A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al boton, y este le dice: -CONTINUE. A los 50 metros le vuelve a parar la policia. -¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentación. -¡¡¡Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados!!! Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al poli, este le dice: -CIRCULE, Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policia. -¡Alto!, control de alcoholemia, deme la documentación. Y el conductor le dice: -¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles? Y el cana le contesta: - SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!! |
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le |
| __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conocíamos...! __ Por eso, María... por eso... |
| SUPERMAN Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice: __ Pero... ¿ quién te atropelló ? __ Mi mujer... - responde Pedro. __ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó? __ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. __ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando? __ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! |
| El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros. |
| Una pareja de ancianos discute. Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''. |
| ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? - Con el terrorista se puede negociar. |
| REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: - ¡ Deme una cerveza bien helada !. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... - ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. - Sí, muchas veces - ¿Y entonces que mira?. - - ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! |
| POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: - Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.. - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. |
| HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2010: Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. |
| MAIL A LA ESPOSA Querida : La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien. |
