Ahora los semáforos tienen 4 colores: El verde, que te da el paso. El Amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro, que te limpia los vidrios

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 baguette de pan 1 litro de leche 1 caja de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea  recontraputooooooooooooooooooooooo  !!!!!!!!!

Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

Los inventos del hombre

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos...

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.

Ahí la terminó de cagar...
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MAS NADA

UNAS GOTITAS DE VODKA
El nuevo Padre de la Parroquia estaba tan nervioso en su primera
homilía que no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, preguntó al
Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en agua antes de
empezar la Misa y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más
relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego de la Misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no "unas gotas de agua en el Vodka". Le anexo algunas observaciones para que
no se repita lo que vi en la Misa de hoy:
* No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito...
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC. & Compañía".
* No nos referimos a Judas como "ese gran hijo de puta". Y mucho menos al Santo Padre, como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* No vuelva a sentarse en la escalera del altar y mucho menos a preguntarle a los acólitos a qué hora se termina la fiesta.
* Los pecadores se van al infierno y no "a la mierda".
* La iniciativa de llamar a toda la comunidad para bailar durante la Acción de Gracias fue buena, pero eso de hacer el trencito por todo el Templo: NO!
* Por último: Es mi deber aclararle que "aquel" sentado en un rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita", "travesti con faldita", era yo!

Espero que estas fallas sean corregidas en el próximo Domingo.
Atentamente, El Arzobispo.