PASTILLAS DE HUMOR

FIESTA DE CEROS
Un ocho quiere entrar en una fiesta de ceros. El portero lo para y le dice:
-Disculpe, pero ochos no pueden ingresar...
-¿Cómo se atreve' ¿Nunca vio un cero con cinturón?

ENFERMO
Un hombre está enfermo en la cama y su mujer llama al médico.
Cuando llega la señora le avisa:
-Querido, llegó el doctor...
-Decíle que no puedo atenderlo porque estoy enfermo.
AYUDITA
Un tipo transporta, él solo, un ropero por la calle. De pronto se le cruza un amigo que lo para y le dice:
-Pero hombre...¿qué hacés cargando ese ropero? ¿Por qué no le dijiste a tu hermano que te ayudara un poco?
-Si me está ayudando-contesta el hombre-. Está adentro sosteniendo las perchas...

EN EL BAR
-Mozo, tráigame un café con leche.
-¡Aquí tiene, señor!
-¡Espere!
-¿señor...?
-Hay una curita dentro de la taza...
-¡Perdón!... Es que se me cortó la leche.

PRESENTACIÓN
Se encuentran dos señores que no se conocían. Uno le dice al otro:
-¡Mucho gusto, el mayor de los placeres!
Y el otro responde:
-Encantado, ¡el menor de los Gómez!

ACCIDENTADO
Un hombre entra corriendo a un hospital.
-¿Dónde está mi amigo? ¡Es el que fue atropellado por un tren!
-En las habitaciones, 20, 21 y 23.
CONVERSACIÓN ENTRE NOVIOS
-Decíme, Mariana, ¿te casarías con un tipo millonario pero tonto?
-¿Qué? ¿Tus padres tienen mucha plata?

ENCUESTA
Están haciendo una encuesta para saber cuántos hombres usan loción para después de afeitarse. Uno de los encuestadores para a un señor en la calle:
-Señor, ¿qué se pone usted después de afeitarse?
-Los pantalones.

EN LA PERFUMERÍA
-Buen día, ¿tiene champú?
-Por supuesto, ¿para que tipo de cabellos?
-Y...para cabellos sucios...

PURA CASUALIDAD
El Juez le pregunta al acusado:
-¿Por qué le pegó a su mujer?
-Por casualidad, su señoría. Siempre es ella la que me pega a mi.
CONSULTA
-Doctor, soy asmático. ¿Es grave?
-No, amigo, es esdrújula.

MALA MEMORIA
El paciente llega a su doctor y le dice:
-Perdón doctor, pero ando medio desmemoriado. Usted el otro día me dijo escorpio.
-No, querido. Cancer dije cancer.

INSOMNIO
-Hace cinco días que no duermo.
-¡Uy! Debés estar recansado.
-Para nada...yo duermo de noche.
EN EL COLECTIVO
Un nene se traga los mocos todo el tiempo. La señora que está sentada al lado no aguanta más y le dice:
-Nene, ¿no tenés un pañuelo?
-Sí, señora. Pero mi mamá no me deja prestárselo a extraños.

VIDENTE VELOZ
Una señora va a una vidente.
-Señora, yo cobro 100 pesos por responderle dos preguntas -le dice la vidente.
-¿No se le fue la mano?
-La respuesta es no. Le queda una pregunta.
CUESTION DE EDAD
En el consultorio del médico.
-Doctor, me duele mucho la pierna derecha.
Después de revisarla, el médico le dice:
-No se preocupe, señora. Ese dolorcito de la pierna derecha tiene que ver con la edad.
-Pero Doctor, la pierna izquierda no me duele y tiene la misma edad.
NIÑO TENAZ
En un kiosco de golosinas.
-Señor, me da un peso de caramelos.
-Toma nene.
El niño pregunta, ¿cuánto es?
-Un peso, nene!!.
Al día siguiente lo mismo.
-Señor, me da un peso de caramelos.
Y nuevamente pregunta: ¿cuánto es?
Y el kiosquero responde, ¡Un peso, nene!
Y así ocurrió todos los días exactamente lo mismo.
Hasta que el domingo, el niño volvió al kiosco:
-Señor, me da dos pesos de caramelo.
-Toma nene.
-Señor, ¿cuánto es?
Y ya el kiosquero ya sin paciencia responde, ¡DOS PESOS, NENE!
- ¿Cómo? ¿Aumentó?

JEFE Y SECRETARIA
-Señorita, ¿tiene algo que hacer esta noche?
-Nada, señor...¿Va a invitarme a salir?
-No...Quería sugerirle que hoy se acueste temprano porque hace tres días que llega tarde.
NOVIOS
-¿Vos crees que en la vida sólo existe el dinero, Lucía?
-No. También están los cheques, las tarjetas de crédito, los patacones y los Lecop.
¡HAY ESTOS CHICOS!
Un chico está en la puerta de la casa sosteniendo un pedazo de hielo contra la pared.
-¿Qué estás haciendo, Nico?-le pregunta un amigo.
-Mi mamá me dijo que me ponga hielo donde me había golpeado.

BOXEADOR
Un boxeador va al médico:
-Doctor...¡tengo un problema terrible para dormir!
-¿No probó contar uno...dos...tres...y así hasta quedarse dormido? Es un recurso que da muy buenos resultados.
-Sí, probé...¡pero cuando llego al nueve me levanto de un salto!.
FÓSFOROS
Un chico va al almacén del barrio y pide:
-Don Ramón, ¿me da una caja de fósforos?
-¿Patito?
-No, pa'Cacho
AUXILIO
Suena el teléfono en la comisaría.
-Comisaría 56, habla el Cabo Ramírez...
-¡Auxilio, policía! ¡Me persigue un gato negro!
-¿Un gato negro? ¡No sea supersticioso, mi amigo!
-¡Qué supersticioso ni qué ocho cuartos! ¡Soy un ratón!

PRECIO
Una señora entra a un negocio y pregunta al vendedor:
-¿Cuánto cuesta esta estufa?
-Cinco mil pesos, señora.
-¡Imposible! ¡Esto es una estafa!
-Una estufa, señora. Es una estufa...
¡QUE AMIGAS!
-Mi novio siempre me dice que él va a casarse con la mujer más linda del mundo...
-¡Desgraciado! ¡Dejarte por otra después de tanto tiempo de noviazgo!
BUEN COMPAÑERO
Un compañero de trabajo le dice a otro:
-Escucháme, ¿sos capaz de guardar un secreto?
-Por supuesto, ¡faltaba más!
-Mirá, estoy muy necesitado de dinero...
-Quedáte tranquilo. Haré de cuenta que no me dijiste nada...

QUERIDA SUEGRA
Un hombre se encuentra con un amigo en la calle.
-¡Raúl! ¿Cómo está tu suegra? Me contaron que está muy grave...
-El médico dice que va mejor... pero todavía hay esperanzas.

TEATRO
Una pareja de nuevos ricos en la ventanilla de un teatro:
-Dos entradas, por favor.
-¿Para Romeo y Julieta?
-No. Para mí esposa y para mí.
EN LA COLA
Dos jubilados se encuentran en la cola del banco y mientras esperan cobrar, se ponen a charlar:
-¿Y desde cuando es usted viudo?
-Desde que se murió mi mujer...

CORONEL ENOJADO
El coronel llama por teléfono a las tres de la mañana al cuartel.
El telefonista, dormido como un oso en invierno, le dice:
-¿Se puede saber quién es el imbécil que llama a esta hora?
-Soy el Coronel Rodríguez. ¡El Jefe del regimiento!
-¿Y Usted sabe quién soy Yo ?- replicó el telefonista.
-NO... contestó el coronel.
-¡Ah! ¡Menos mal!.
BABOSO
-Che, Juan, ¡se te cae la baba!
-No importa. Tengo más.
AFINADOR DE PIANOS
Un señor toca el timbre de una casa.
Sale a atenderlo una señora.
-Buenas...Soy el afinador de pianos.
-Yo no llamé a ningún afinador de pianos...
-Usted, no. Pero si sus vecinos.
POLILLA ENCANTADA
Una polillita regresa a la casa, después de su primera salida sin los padres.
-Los humanos son un encanto, mami. Cada vez que me ven, aplauden.
Doctor, dígamelo sin vueltas, ¿cómo me encuentra?
-Pongámoslo así: de ahora en más tendrá que pagarme por adelantado.
Entra un hombre desesperado al consultorio del doctor y dice: ¡Doctor, Doctor, estaba tocando la armónica y me la tragué!
Y el doctor le responde: -¡Suerte que no estaba tocando el piano!
Una familia que había pasado las vacaciones del año pasado en un campo quiso repetir la experiencia. La única cosa mala con el campo que habían ido era el ruido que salía del chiquero de los chanchos.
El padre de dicha familia escribió al encargado del campo para preguntarle si los chanchos aún seguían allí.
El capataz del campo les respondió:
"No se preocupen. No hemos tenido más cerdos en este campo desde que ustedes se fueron".
Enseñanzas de Padre
Un padre enseña a su hijo como conquistar a una muchacha.
-es muy sencillo. Para conseguirlo tienes que hablarle de tres cosas: de familia, de cocina y de filosofía.
El muchacho no pierde el tiempo, busca a la joven de sus sueños y casi sin dejarla respirar le arroja su primer anzuelo:
-¡Cómo está tu hermano?
-No tengo hermano- responde la muchacha.
Lo que elimina el ítem "familia". Cocina entonces:
-¿Te gusta el lomo a la pimienta?
-No, no me gusta para nada-vuelve a responder la muchacha.
Familia no, cocina no. Filosofía entonces:
-¿Y si tuvieses un hermano, le gustaría el lomo a la pimienta?
La Madre y El Psiquiatra
Señora -dice el psiquiatra- su hijito no tiene ningún mal físico. Pero debo decirle algo: tiene un complejo de Edipo.
¡Edipo...! resopla indignada la señora. -¡Bueno, todo está bien mientras quiera a su mamita amorosa!.
Niña preguntona
Una niña le pregunta a su madre: "mamá, ¿porqué las novias cuando se casan
se visten de blanco?
la madre responde: "Porque es un día de mucha alegria para ella".
y la hija nuevamente pregunta: " ¿y los novios porque de negro...?

Sinceridad
Una mujer le comentaba a una amiga: "Estoy tan mal, que si mi esposo se va con otra, yo me voy con ellos."

Incognita feminista
¿Saben cómo se hace para que un hombre se vuelva loco en la cama?
Se le esconde el control remoto de la televisión y listo.
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