¿PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA?
Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía muy bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAÑOS y que trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dio los buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco se acordaron. Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamó para felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina mi secretaria me dijo: "En este día tan especial, para qué regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien". "Bueno", respondí, "Vamos y disfrutamos de unos tragos más".
Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".
Contesté: "No hay problemas..."
Y humm......dentro de mí pensé que después de todo, podría ser una experiencia interesante. Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU".....
Y ahí estaba yo.... como un pelotudo, desnudo en el living.

¡QUE MONITO!
-Doctor, doctor, tiene que ayudar a mi hijo. ¡Se pasa el día rascándose todo el cuerpo y colgándose de las ramas de los árboles!
-No se preocupe, señora. Probablemente esté pasando por una etapa.
-Oh, gracias, doctor. ¿Cuánto le debo?
-Son treinta bananas.

DORMILON
Doctor: Su mujer se quejó varias veces de que usted ronca. Dígame, ¿siempre ronca?
Paciente: Sólo cuando duermo.

¡QUÉ MAREO!
Una señora va a visitar a su médico, y le dice:
-Doctor, cada mañana cuando me levanto, los primeros 30 minutos me siento mareada.
-Levántese media hora más tarde, y listo.

ASTRONAUTA CONFUNDIDO
Dos astronautas circunvalaban la Tierra en un módulo espacial. De acuerdo al plan, un astronauta iba a salir de la nave para hacer un paseo exterior de 15 minutos. El otro quedaría adentro. Después de completar el paseo, el primer astronauta trató de reingresar a la nave, pero encontró la compuerta cerrada. Golpeó. No hubo respuesta. Aporreó la compuerta con todas sus fuerzas. Finalmente, después de un largo rato, una voz desde el interior de la nave, preguntó: ¿Quién es?.

UNA BUENA Y UNA MALA
Doctor: Tengo una buena noticia y una mala. Empecemos por la buena. Querido amigo, Usted está muy enfermo y le quedan de vida solo 24 horas.
Paciente: ¿A eso le llama buena noticia? ¿Qué puede ser peor que eso?
Doctor: Ahora la mala. Que esto debí habérselo dicho ayer.

¿ESTOY ENFERMO?
-Doctor, dígamelo sin vueltas, ¿cómo me encuentra?
-Pongámoslo así: de ahora en más tendrá que pagarme por adelantado.

CABALLO VIEJO
Carlitos recibió de regalo de cumpleaños un caballo. Pero el caballo parecía debilucho. Carlitos lo llevó al veterinario.
-Este caballo esta viejito-, le dijo el veterinario después de revisarlo.
-¿Podré correr con él una carrera?- preguntó Carlitos.
El veterinario miró bien a Carlitos y luego al caballo.
-Seguro -le dijo-, y probablemente le vayas a ganar.

CABALLO BEISBOLISTA
Un entrenador de béisbol encontró una nueva figura promisoria, un caballo que era un excelente bateador: cada vez que le tiraban una pelota la bateaba con fuerza. El entrenador le dio una oportunidad y lo puso a jugar en un equipo de primera.
Con el bate, el caballo le dio a la pelota y la mandó bien alto y lejos, y se quedó mirándola.
-¡Corré!, gritó desesperado el entrenador, ¡Corré!
-¿Estas loco?, respondió el caballo. ¡Si supiera correr estaría en el hipódromo!.

ASTRONAUTAS
Dos astronautas charlan en los vestuarios de la NASA.
-¡No puede ser!, Todos los astronautas van a la luna. Nosotros debemos hacer algo diferente.
-Es verdad.-, responde el compañero.
-¡Ya sé! ¡ Viajemos al sol!
-¿Estás loco? Si vamos al sol, ¡nos quemaremos!
-Bueno-, contesta el primero. ¡Vayamos de noche!.

DIALOGO DE ROBOTS
Robot 1: ¿Ustedes son trabajadores permanentes?
Robots 2 y 3: No, sólo somos transistores.

TURISTA
Entra un turista a un hotel, y se dirige al gerente.
-¿Puede darme una habitación y un baño?
-Sí, le doy la habitación, pero el baño va a tener que dárselo usted mismo.

INDECISA
Dos amigas charlaban en un shopping.
-Lucy, ¿vos sos muy indecisa?
-Y......si y no.

FAR WEST
Un cowboy le dice a otro:
-Dime, Johnny, ¿le has puesto la silla al caballo?
-Sí, temprano en la mañana...Pero el desagradecido no se quiere sentar.

LA FORMA DE ANALIZAR
La maestra le pregunta a la clase:
-Si tengo tres pájaros parados en una rama, y de un tiro mato a dos ¿cuántos quedan?
Y Jaimito rápidamente responde:
-Ninguno señorita, porque el que queda vivo, cuando oye el disparo, sale volando.
-"Bien..., no era la respuesta que yo esperaba, pero bien" dice la maestra.
"-Me encanta tu forma de pensar" sentenció la docente.
Automáticamente, Jaimito le dice a la maestra:
"Seño, ahora le voy a hacer una pregunta yo"
-Hay tres mujeres comiendo helado.
Una lo chupa, otra lo lame y otra lo come mordiéndolo, ¿cuál de las tres está casada?
La señorita piensa un momento, y responde: "Está casada la que lo chupa".
"No", dice Jaimito. " La casada es la que tiene la alianza de casamiento, pero ME ENCANTA SU FORMA DE PENSAR".

AFICIONADO A LAS PLANTAS
-Esta planta pertenece a la familia de las begonias -le dice un señor a una persona de visita.
-¡Qué alma noble! ¿y usted la cuida mientras ellos están de vacaciones?.

MOSQUITOS
Hay un mosquito pescando. Se le acerca otro y le pregunta:
-¿Pica, don?
-No, estoy de licencia.

SERVICIO MILITAR
Dos vecinas conversan en la feria:
-¿Así que su hijo está haciendo el servicio militar en un submarino? -le dice una a la otra.
-Estaba. Por suerte ya lo mandaron de vuelta.
-¿No me diga? ¿Y cómo lo logró?
-Es que desde chiquito se acostumbró a dormir con la ventana abierta...

LIMON VIEJO
Un limón anciano habla enfrente de un montón de limones jóvenes:
-El secreto para llegar a mi edad es no dejarse oprimir.

EN UN AVIÓN
Hay a bordeo seis pasajeros, además del piloto y copiloto.
El piloto anuncia, desesperado:
-Señores pasajeros... por sobrepeso lamento informarles que se tienen que tirar dos pasajeros.
Un señor italiano, toma la mano de la mujer que viaja con él y dice:
-Por Italia y las romanas, yo me tiro con mi hermana.
Y se tira.
Al rato, el piloto vuelve a pedir que se tiren dos pasajeros más. Un señor le toma la mano a su señora y dice:
-Por España y Zaragoza, yo me tiro con mi esposa.
Y se tira.
El piloto pide como ultimo requisito, que se tire uno más.
Quedan un correntino y un japonés.
Los dos, indecisos, se paran.
Entonces el correntino , decidido, dice:
-Por Corrientes y el chamamé, yo lo tiro al japonés.

HOMBRE CON MONO
Se encuentran en la calle dos amigos. Uno de ellos tiene un mono alzado a upa.
-¿Qué hacés con ese mono, Carlos?
-Nada. Lo encontré en el jardín de casa.
-¿Por qué no lo llevás al zoológico?
-¡Buena idea! ¡Gracias!
A la semana siguiente se repite la escena:
-¿Y? ¿No lo llevaste al zoológico?
-Sí, y le encantó. Ahora lo voy a llevar al parque de diversiones.

EXTRAÑO TRABAJO
Se encuentran dos amigos que hacía mucho que no se veían:
-¿De qué estás trabajando, Carlos?
-Me disfrazo de Drácula y subo al tractor.
-¿Y para qué?
-Para sembrar el terror...

CONSULTA MEDICA
-Estoy desesperado, doctor...¡Cada vez que me subo al colectivo me quedo dormido!
-Esta bien... No se preocupe. Después de todo, ¿qué tiene de malo?
-¡Es que me duermo doctor!
-Bueno...mucha gente se duerme en el colectivo...
-¿Le parece? ¿No será grave?
-De ninguna manera.
-¿Me puede hacer un certificado, si no le parece peligroso?
-¿Certificado? ¿Y para qué lo quiere?
-Para los policías, doctor. Cada vez que me sorprenden manejando dormido me quieren llevar preso.

CHISTE CHINO
Un chino va a visitar a su novia, la hermosa Chin-Lu. La familia de ella estaba pasando por un mal momento económico.
El chinito fue a la casa y preguntó:
-¿Está Chin-Lu?
Y la madre contestó:
-Sí. Chin-Lu, chin-agua, chin-gas, chin-teléfono...

CIGARRILLOS SUELTOS
Un señor va a un kiosco:
-¿Tiene cigarrillos sueltos?
-No, señor...
Al día siguiente:
-¿Tiene cigarrillos sueltos?
-No, no tengo.
Al tercer día:
-Quiosquero, ¿tiene cigarrillos sueltos?
-Esta bien -dice el quiosquero ya harto-. Voy a abrir un paquete para usted. ¿Cuántos quiere?
-Deme veinte.

DE TERROR
Un hombre va caminando por la vereda de un cementerio. En eso una voz le dice:
-Vos sos de acá, tenés que entrar...
El hombre, asustadísimo, llama a un policía. Van hasta el paredón del cementerio y escuchan:
-Vos sos de acá, tenés que entrar...
El policía va a buscar refuerzos y entran cinco policías al cementerio.
Encuentran a un borracho tirado, con una botella en una mano y un corcho en la otra, tratando de taparla, mientras dice:
-Vos sos de acá, tenés que entrar...

PESCA
Se acerca un hombre a otro que esta pescando en un muelle.
-¿Y? ¿Pican?
-¡Una barbaridad!
-¿Y cuántos pescó?
-Veinte mosquitos y dos tábanos...

EN EL GIMNASIO
Dos hombres conversan mientras levantan pesas:
-¿Por qué le das tanto a las pesas?
-Quiero reconquistar a mi mujer...
-¿Pero no te había dejado?
-Justamente. Me dijo que volvería el día en que yo pudiera mantener la casa.

NOVIOS ENAMORADOS
Están los dos tortolitos sentados en un banco de una plaza:
-Mario, ¿vos crees que en la vida sólo existe el dinero?
-No. También están los cheques y las tarjetas de crédito.

ACUERDO ESTRICTO
Tito puso un puestito de venta de maníes en pleno centro porteño, justo en la puerta del Banco Nación. Pasa por allí esteban, un amigo de la infancia.
-¡Hola, Tito! ¿qué estás haciendo?
-Y..., vendo maníes..
-¿y te va bien?
-Por suerte vendo bastante...- contestó Tito.
-Entonces ¡sacáme de un aprieto! ¿Me podés prestar 20 pesos hasta el lunes?
-Lo siento, Esteban. Hice un acuerdo con la gente del banco. Ellos aceptaron no vender maníes si yo no hacía préstamos...

VER DOBLE
Un borracho, muy lastimado, se encuentra con un amigo del pueblo.
-¿Qué te pasó?
-Cuando salía del boliche -responde el borracho- quise acortar camino por el campito...Como veía todo doble, me perseguían dos toros y veía dos árboles...
-¿Y que pasó?
-Y...que me subí al árbol que no era y me agarró el toro que era.

DOS CHICAS Y DOS CHICOS
Dos chicos están conversando en un club. A unos metros, dos chicas también conversan...
-El más alto es mi novio...
-¿Cuál? ¡Si son los dos de la misma estatura!
-No me digas que tengo dos novios...

¡HAY CADA UNO!
Un chico en la puerta de la casa sosteniendo un pedazo de hielo contra la pared.
-¿Qué estás haciendo, Maxi? -le pregunta un amigo.
-Mi mamá me dijo que me ponga hielo donde me había golpeado...

LADRON
A ese ladrón lo llamaban el Terror de las Zapaterías, porque siempre asaltaba esos comercios. Un día lo atrapa un policía:
-Al fin te atrapé, Terror de las Zapaterías... Decíme, cuando robabas, ¿no pensaste en tu madre?
-Sí, claro...Pero nunca consigo número para ella porque calza 44.

CONCIERTO
Una pareja está en un gran concierto de piano. De pronto, ella codea al marido y le dice por lo bajo:
-¿Te fijaste? ¡esa mujer se quedó dormida!
-¿Y para decirme esa estupidez tenés que despertarme?.

EN LA PARADA DE COLECTIVO
Una señora le pregunta a otra:
-¿Falta mucho para que llegue el 29?
-Y ...estamos a nueve...¡Unos 20 días!.

DESPISTADA
-Carlitos, ¿viste a tu mamá?
-Sí, está con Dolores.
-¿Y qué le duele?.

EN EL CAMPO
En un cerro un turista se cruza con un hombre que arrea ovejas. Se detiene y comienza una conversación.
-Buenas...
-Buenas...
-Dígame, ¿cuántas ovejas tiene?
-No sé...Cada vez que empiezo a contarlas me quedo dormido...

APELLIDO
Conversaban dos chicos de dos años distintos al salir del colegio.
-Cuando me case quiero tener un hijo varón para que no se pierda el apellido.
-Cuál es tu apellido?
-Pérez...

ESPEJISMO
Dos hombres están atravesando un desierto. Están perdidos y no tienen ni una gota de agua. De repente, uno de ellos, desesperado por la sed, grita:
-Mirá...allá...¡un carrito de helados!
-No te hagas ilusiones...¡es un espejismo! -le contesta el otro.
-Mejor...¡Porque no tengo ni un centavo en la billetera!.

AUMENTÓ EL PAN
En la panadería:
-Dos kilos de flautitas, por favor...
-Como no...¡Ah! Mire que desde hoy el kilo de pan aumenta 50 centavos.
-Entonces deme pan de ayer.